暗いことの歴史だけを書く(ひたすら暗い)
浪人について、母に反対されています。
母は「ママの意見は変わらないから、お父さんを説得して」と言うのですが
お父さんは単身赴任でほとんど家にいないので、私が辛い思いをしていることを知りません。
知っているとしても、お母さん伝いでしか聞いてないと思います。
どこから説明すればいいのかな…
出来たら自分の鬱のことはあまり人に話したくないですよね。怖いです。
今でも鬱って言葉を使うのはとても勇気がいるので、だいたい代名詞を使ってしまいます。あれ、とか、それとか。
私はお父さんが大好きなので、お父さんに甘えた野郎だとか言われたらすごいショックで精神壊滅するので…
というわけで、
とりあえず私についてメモしたいと思います。
暗いことだけにフォーカスするので、だいぶ暗いと思いますが
自分についての理解を深めるため、、
こうやってまとめたことは無いからな…
自分用のメモなので、読まなくて大丈夫です。
暇で暇で病んでる文章が読みたくなったら読みましょう。
1年 5月頃 部活入るんじゃなかったってなった
1年 7月頃
この頃から悲観的になり泣くことが増えた。毎日泣いていた。
漢方薬やセントジョーンズワート等のサプリを飲み始めた。
原因は部活と文化祭での衝突だと思う。
林間学舎で楽しさを感じれなかったのを覚えている。
被害妄想が酷かった。
夏休みの部活中は冷や汗や動機、胸の苦しさ(もやもや)が続いた。現実感がない時があった。
朝、体が重かった。
部活やめたかった。先生に相談した。反対された。もう少しがんばることにした。
親はずっとやめろって言ってた。
12月頃
毎日泣いていた。めちゃめちゃ真剣に部活のこと考えてたけど空回った。
ぼーっとして怒られることが増えた。朝起きられないことや遅刻することが増えた。授業中に部活のことを思い出して泣く事があった。集中できなくなった。
悲しすぎてどうしようもない気持ちになることが増えた。
辛くなって保健室に行くことが増えた。
宿題が少しずつできなくなった。
冬休み課題をはじめて全くやらなかった。
日課のランニングができなくなった
2月頃
死にたいと思った。そんな自分嫌だった。夜が来る前に寝た。朝が来て欲しくなかった。朝が来る度に絶望した。何をするにもものすごい労力が必要だった。明日のことができなくなった。未来のことを考えられなくなった。どうせ死ぬと思い始めた。何もしなかった。風呂に入れなかった。学校を休むことが増えた。早退も増えた。
定期テストの勉強をやる気が全く起こらなかった。人生ではじめて定期テストをノー勉で受けた。ひどい点数だった。
考えなくても死にたいと口から零れるようになっていた。勉強しててもノートにしにたいと書いてしまうので何も出来なかった。そんな自分を認めたくなかった。死にたいというのは私の1番嫌いな言葉だった。なのに止まらなかった。一人でいる時はブツブツつぶやく危ない人になっていた😂
頭をどこかにぶつけたい衝動に襲われて辛かった。
1人だけに相談していた。
部活は全く集中できなくなっていた。酷かった。ずっと嫌なこと思い出してしまった。何も頭に入ってこなかった。注意散漫になっていた。物忘れが酷くなった。ぽっかり記憶が抜けていることがあった。大切な日に遅刻した。
酷い過食が起こった。フルグラ800gとポッキーとトッポとチョコレート吐くほど詰め込んだ。ずっと泣いてた。
2月だけで5kgくらい太った。
自殺する方法を何度も調べた
3月頃
自殺のことが書かれている漫画を読んだ。
自分の視野が狭くなっていることに気付かされ、部活やめようと思った。部活やめなかったら確実に死ぬだろうと確信した。
2年生 4月頃
部活が辞める旨を伝えた時、辛いことを思い出さなくちゃいけなくてとても辛かった。疲労した。
でもこれで私は自由だ!がんばろう!と思って頑張っていた。
2年生はひたすら頑張っている
暗い気持ちを克服するためにたくさん遊んだ。
辛かったけど楽しかった。
宿題はひとつもできなかった。
病院にいったが、怖かった。上手く話せなかった。認めたくなかったんだと思う。大丈夫ですと言った。
5月頃
太ったのでダイエットしたけど失敗した。
この頃は部活辞めたから頑張れるはずだと思ってた。
頑張っていたけど今思えばすごい情緒不安定だった。
でも部活を辞めたから弱音を吐いてはいけないと思った。
誰にも相談できなくなった。
7月頃 応援団と大学の研究プログラム両方やってた私えらいよ!!
英会話のプログラムはブッチした。
めっちゃ人間不信だった。でもいい思い出になった。
集中できない中勉強も頑張ってた。
何度か死にそうになった
カウンセリングを受けていた
12月頃 被害妄想が酷かった。いつも話しかけてこない人が近づいてくるだけで怖かった。悪口言われてる気がした(言われていないはず)一日中泣いた。
2年生の間はずっと朝起きられない、風呂入れないが続きました。
さすがに風呂入れないと学校に行けなくて
一日風呂さぼるくらい…ってなってました( •̥ ˍ •̥ )汚くてごめん( •̥ ˍ •̥ )
死にたくなったり頑張ろうと思ったり(でも体が動かない)の繰り返しって感じでした。
本当は頑張りたかったけどね!!
体が鉛のように重くて、毎日泣いてた。
学校に嫌なことがある訳では無いのにとても足が動かなかったし、億劫だった
理由はわからない…
平均すると2週間に一回くらい休んでたと思います。(頑張った方だよね、、!😭)
保健室や早退、遅刻も多かったです
勉強も思うようにできませんでした。
でもできる日は図書館で勉強していました。
えらい。
疲れたのでここら辺にする。
なんか書き出したら私すごい頑張ってるわ。
すご。やばばばば。すご。
なんやねんこれ。すごごごご
めっちゃ頑張っとるやん。やばばば
やばい過去の自分褒めるわ
よく頑張ったな
安心してください。死にたいってのは私の本心ではなく、病気が思わせていることだから!!
私は生きる気満々です🔥🔥
負けてたまるかって感じです😂
暗いことだけにフォーカスしてかきました。
暗くて申し訳ないです。
実際は楽しいことも感じながら前向きに生きることを心がけてたはず…!
今もそう、落ち込んじゃう時もあるけど明るく頑張ってるよね!!✌︎
今日もがんばろう!!
