バネが伸びる前に縮むようなそんなかんじ
こんばんは!りさです🙌
今日もブログを見ていただきありがとうございます😌💕
今日は、、な、、なんと、、!!
8時間できました〜!!✨🎆🌟
やばばばばばΣ( ˙꒳˙ )
最近なんかだるいことが続いてて全然勉強できなくて落ち込んでたけど、
やっぱり止まない雨はないのだ(渾身のドヤ顔)
スランプからのこの伸びは嬉しいです!!🙌✨
ほんとに!!
8って数字何年ぶりに見たんやろ?!?!
本当に嬉し〜!💕💕
しかも午前中グダグダしててこの時間だから
16時間も夢じゃない?かな、、
休日8時間を安定してできるようになりたいな
というわけで次の目標は10時間だぁー!!
頑張ります(/ ･ω･)/
そういえばお父さんからメールの返事が来ました(話題変えるのが下手)
返事は、、
「考えます。
まずは目の前の受験勉強を一生懸命取り組んでください」
だそうです
…
ふぅー…
とりあえず!!!
否定されてない、考えてもらえている
ってだけで大勝利なのでは?!(ワーイ!)
それだけでもこんな心って楽になるんだなぁ😌🙌
本当に前から全否定されてきたし。
今日頑張れたのは不安が取り除かれたってのも大きい気がする。
最近本当に不安だったもんなぁ、、
勇気をだして言ってよかった〜😭💕
やっぱメンタル大事よ。
みんな言ってる事だけど本当に痛感する。
メンタル侮ることなかれ。(これに尽きる)
明日の学校もこの調子ならなんとかなりそうです。余裕で行けそう。
頑張るぞー🔥
ではでは
今日も一日お疲れ様でした
おやすみなさい🌙*.｡
勇気をだして虹を描こう
こんばんは
今日も一日お疲れ様です✨
りさです
ブログを読んでいただきありがとうございます😌💓
今日は〜なんと、、
お父さんに浪人の意思表示が出来ました〜
ワァーすごい!!!
(*´꒳`ﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
すごいよ!!勇気が!!
私すごいよ〜!!
…が、しかし
いつも1時間で返信をくれるお父さん、珍しくまだ返信をしていません。
( •̥ ˍ •̥ )
( •̥ ˍ •̥ )
ハッハッハハきっと忙しいのさ!!ハッハッハー
胸が痛いです、、が、、、頑張る!!!
泣いても試験はやってくるのだ!
偉そうなこと言っといて今日の勉強時間はチリにも等しいのです。
いや、、よく見ろ!!3時間30分もやっているではないか!!
成長してるよ〜😭
3時間30分がチリに見えるくらい大きな人になったんだなぁ…😭()
明日は10時間やりたいです。
やっぱ冷水に顔を突っ込んでも、頑張らなければ。
東大を目指すといったのであとには戻れないです😌🔥
4時起床、
+2hour
6時朝ごはん
+5hour
12時昼ごはん
+4hour
5時
夜
+2hour
無理せずがんばります🙌🙌
それではみなさん、おやすみなさい🌙*.｡
暗いことの歴史だけを書く(ひたすら暗い)
浪人について、母に反対されています。
母は「ママの意見は変わらないから、お父さんを説得して」と言うのですが
お父さんは単身赴任でほとんど家にいないので、私が辛い思いをしていることを知りません。
知っているとしても、お母さん伝いでしか聞いてないと思います。
どこから説明すればいいのかな…
出来たら自分の鬱のことはあまり人に話したくないですよね。怖いです。
今でも鬱って言葉を使うのはとても勇気がいるので、だいたい代名詞を使ってしまいます。あれ、とか、それとか。
私はお父さんが大好きなので、お父さんに甘えた野郎だとか言われたらすごいショックで精神壊滅するので…
というわけで、
とりあえず私についてメモしたいと思います。
暗いことだけにフォーカスするので、だいぶ暗いと思いますが
自分についての理解を深めるため、、
こうやってまとめたことは無いからな…
自分用のメモなので、読まなくて大丈夫です。
暇で暇で病んでる文章が読みたくなったら読みましょう。
1年 5月頃 部活入るんじゃなかったってなった
1年 7月頃
この頃から悲観的になり泣くことが増えた。毎日泣いていた。
漢方薬やセントジョーンズワート等のサプリを飲み始めた。
原因は部活と文化祭での衝突だと思う。
林間学舎で楽しさを感じれなかったのを覚えている。
被害妄想が酷かった。
夏休みの部活中は冷や汗や動機、胸の苦しさ(もやもや)が続いた。現実感がない時があった。
朝、体が重かった。
部活やめたかった。先生に相談した。反対された。もう少しがんばることにした。
親はずっとやめろって言ってた。
12月頃
毎日泣いていた。めちゃめちゃ真剣に部活のこと考えてたけど空回った。
ぼーっとして怒られることが増えた。朝起きられないことや遅刻することが増えた。授業中に部活のことを思い出して泣く事があった。集中できなくなった。
悲しすぎてどうしようもない気持ちになることが増えた。
辛くなって保健室に行くことが増えた。
宿題が少しずつできなくなった。
冬休み課題をはじめて全くやらなかった。
日課のランニングができなくなった
2月頃
死にたいと思った。そんな自分嫌だった。夜が来る前に寝た。朝が来て欲しくなかった。朝が来る度に絶望した。何をするにもものすごい労力が必要だった。明日のことができなくなった。未来のことを考えられなくなった。どうせ死ぬと思い始めた。何もしなかった。風呂に入れなかった。学校を休むことが増えた。早退も増えた。
定期テストの勉強をやる気が全く起こらなかった。人生ではじめて定期テストをノー勉で受けた。ひどい点数だった。
考えなくても死にたいと口から零れるようになっていた。勉強しててもノートにしにたいと書いてしまうので何も出来なかった。そんな自分を認めたくなかった。死にたいというのは私の1番嫌いな言葉だった。なのに止まらなかった。一人でいる時はブツブツつぶやく危ない人になっていた😂
頭をどこかにぶつけたい衝動に襲われて辛かった。
1人だけに相談していた。
部活は全く集中できなくなっていた。酷かった。ずっと嫌なこと思い出してしまった。何も頭に入ってこなかった。注意散漫になっていた。物忘れが酷くなった。ぽっかり記憶が抜けていることがあった。大切な日に遅刻した。
酷い過食が起こった。フルグラ800gとポッキーとトッポとチョコレート吐くほど詰め込んだ。ずっと泣いてた。
2月だけで5kgくらい太った。
自殺する方法を何度も調べた
3月頃
自殺のことが書かれている漫画を読んだ。
自分の視野が狭くなっていることに気付かされ、部活やめようと思った。部活やめなかったら確実に死ぬだろうと確信した。
2年生 4月頃
部活が辞める旨を伝えた時、辛いことを思い出さなくちゃいけなくてとても辛かった。疲労した。
でもこれで私は自由だ!がんばろう!と思って頑張っていた。
2年生はひたすら頑張っている
暗い気持ちを克服するためにたくさん遊んだ。
辛かったけど楽しかった。
宿題はひとつもできなかった。
病院にいったが、怖かった。上手く話せなかった。認めたくなかったんだと思う。大丈夫ですと言った。
5月頃
太ったのでダイエットしたけど失敗した。
この頃は部活辞めたから頑張れるはずだと思ってた。
頑張っていたけど今思えばすごい情緒不安定だった。
でも部活を辞めたから弱音を吐いてはいけないと思った。
誰にも相談できなくなった。
7月頃 応援団と大学の研究プログラム両方やってた私えらいよ!!
英会話のプログラムはブッチした。
めっちゃ人間不信だった。でもいい思い出になった。
集中できない中勉強も頑張ってた。
何度か死にそうになった
カウンセリングを受けていた
12月頃 被害妄想が酷かった。いつも話しかけてこない人が近づいてくるだけで怖かった。悪口言われてる気がした(言われていないはず)一日中泣いた。
2年生の間はずっと朝起きられない、風呂入れないが続きました。
さすがに風呂入れないと学校に行けなくて
一日風呂さぼるくらい…ってなってました( •̥ ˍ •̥ )汚くてごめん( •̥ ˍ •̥ )
死にたくなったり頑張ろうと思ったり(でも体が動かない)の繰り返しって感じでした。
本当は頑張りたかったけどね!!
体が鉛のように重くて、毎日泣いてた。
学校に嫌なことがある訳では無いのにとても足が動かなかったし、億劫だった
理由はわからない…
平均すると2週間に一回くらい休んでたと思います。(頑張った方だよね、、!😭)
保健室や早退、遅刻も多かったです
勉強も思うようにできませんでした。
でもできる日は図書館で勉強していました。
えらい。
疲れたのでここら辺にする。
なんか書き出したら私すごい頑張ってるわ。
すご。やばばばば。すご。
なんやねんこれ。すごごごご
めっちゃ頑張っとるやん。やばばば
やばい過去の自分褒めるわ
よく頑張ったな
安心してください。死にたいってのは私の本心ではなく、病気が思わせていることだから!!
私は生きる気満々です🔥🔥
負けてたまるかって感じです😂
暗いことだけにフォーカスしてかきました。
暗くて申し訳ないです。
実際は楽しいことも感じながら前向きに生きることを心がけてたはず…!
今もそう、落ち込んじゃう時もあるけど明るく頑張ってるよね!!✌︎
今日もがんばろう!!
あけましておめでとうございます!!🎍🐗
あけましておめでとうございます!🎍🐗✨
こんばんは、りさです
今日もブログを読んでいただきありがとうございます
わああああ2019年明けちゃったよおおお
なんてこったパンナコッタ、同時に2018年が暮れてしまったのです。
時間が経つのって本当にあっという間です。
やばい…!センターまでもうすぐや…!!
後18日!全力で頑張ります!!
今日は朝の4時まで友達と話して、
7時から祖父母の家に集い、おせちとお雑煮を食べて初詣に行きました🌅🙏
今年は横浜国立受けます(学力が絶望的だけど)
まじで受からないと厳し…!!だって横浜国立って東大だと後期で受けて仮面浪人する場所らしいです😂
がんばろう!!
昼からは勉強して、お昼寝して、気がついたら夜で格付け見ながら勉強してました(集中不可笑)
これで私のお正月はおしまいです。
頑張るぞー!!!!
勉強報告は明日しようと思います(/ ･ω･)/
本当は最低でも12時間くらいしたい…!!でもまだ全然できてない…!!
ってことで日々精進していきます🙌🙌
情緒不安定が復活しました
こんばんは
今日もブログを読んでいただきありがとうございます
りさです♪
センターまで残り20日。
センター過去問をアマゾンで買ってもらったので、いつ届くかな、、楽しみです🙌
☆勉強報告☆
5時間安定してできているのでよきです🙌
朝起きれたらだいぶいいのですが...
どうしても億劫になってしまいます。
頑張ろう...!!
数日前にお母さんに浪人のことを話して、
だいぶ消耗しました。
そして情緒不安定が復活しました
やっぱりお母さんは現役で行って欲しいみたいで、
全然話を聞いてくれなくて。
現役で行けの一点張りで...。
でも私は、正直『人並みに普通の人生を送る』というプレッシャーに耐えられないです。
みんなと同じレベルを要求されることが苦しいです。
『当たり前に幸せになって欲しい』という願いが重い。
もう十分私は普通じゃないんだから、
やりたいことを追っかけさせて欲しいです。
わがままかもしれないけど、
そのわがままが私の見つけた生きる希望なんだと思います
そう思うと私ってすっごい不安定だな...気をつけよう。
そういうわけで情緒不安定が続いています(収束しつつあります)
お父さんに浪人のことを話さなくちゃいけないけど
お父さんに話して、何を言われるだろう
単身赴任だったお父さんは私の事どれくらいわかってるかわかりません
年に4回くらい帰ってきて、その間は私は多分気丈に振舞ってきたし
お母さんが私のことをどれくらいお父さんに伝えてるかわかりません
どこから話せばいいの?
どこから話したら納得してくれるだろう?
全部話しても否定されるかもしれない
正直今は父の言葉を受け取る元気がないです。
でも母は話しなさいと言うので
心は重くなるばかりです...😭😭
関係ないけど、
スクールカウンセラーの人に『死にたい』と打ち明けた時に
『よくあることだ』と返されたことを思い出しました
高校生によくあることらしいです
日本中の高校生病みすぎやん??大丈夫???
日本が心配だわ...
それからそのスクールカウンセラーさんとは話す気が起きず
テキトーに相槌うって面談を終わらせた記憶があります
もしかしたら『君はおかしくないよ』と伝えたかったのかもしれませんが
苦しい時ってなんでもマイナスに捉えてしまうもので
『みんなと同じだよ よくあることだよ みんな辛いんだよ』
は、全部
『みんな苦しい思いしてるのにお前だけよく休みたいと思えるな、そんなことで相談して来るな、甘えるな』
っていう風に受けとってしまいます
そう考えると言葉って難しいし
カウンセリングの人って本当に大変なんだなって思います
私も人に相談される立場になって初めて、(なんて返せばいいんだろう...)と思うことを知りました
味方でいる旨を伝えたい、でも間違って伝わってしまわないか...不安で言葉が選べないんですね。
言葉って本当に難しいです
(あ、私の場合は、味方だよってことを伝えて貰えたら大丈夫です)
(ハグがあればなお良いです)
そんな経験を通して
落ち込んでる人にどんな声をかけたらいいのかは
この3年で学べたかもしれませんね!やったー!!
めちゃくちゃ優しくなれました多分
そして周りにすごい迷惑をかけまくって
そのおかげで今があるという事もしみじみと感じます
いつか恩返しできるといいなぁーって思います
あんま期待しないでね！
今日はちょっと暗かったけどごめんね！
そういう時もある!!あんま重く捉えなくてOKです
それでは
おやすみなさい🌙*.｡
スランプを超えて強くなる
こんばんは、今日も一日お疲れ様です
ブログを読んでいただきありがとうございます
りさです♪
お久しぶりです
最近、少し気分が優れず、ブログをお休みしてました...笑
結構長めのスランプでした…
そんな日があってもいいよね。うん。
テンション的には、今は落ち着いていて
少し落ち着きすぎていて
『!』を見ると心が痛いような気持ちです笑
しかし、、、なんと
今日はたくさん勉強できました〜
一般的な受験生と比べたらまだまだかもしれないし、
やっぱ完璧とまでは行かないけど
7:30も勉強したのって何年ぶり?何ヶ月ぶり?
すごいよ私〜!
(アッ自分で打ったビックリマークによってダメージが...)
やっぱり止まない雨は無い、涙の数だけ強くなれるよ、人生は階段の踊り場のようなものってことですね...!!
最近、意味もなく一日が始まることが億劫に感じて
体が重く、なかなか起きられませんでした。(眠くもないのに何度も寝てしまう)
しかし、今日はなぜだか起きてみよう、とふと思いました。
相変わらず体はすこし重かったけど、『起きてみよう』って思えたことが大きかったです
勇気を振り絞って起きてみたらすいすい勉強できて、それが嬉しくて。
結果的に1桁しかできなかったけど十分、頑張ったと思います🙌
なにより重い体動かしたのがほんまえらい。頑張った。
私が思うに、
伸び悩んだ時は、ある日突然、ひゅんと限界突破できる時が来る!
(また自分のビックリマークによってダメージが...😂)
だから諦めないで、上手くいかなくても自分を責めずに
自分のペースで進んでいけばいいんだと思います。
(なんか私めちゃいい事言ってませんか...?✨)
明日は家族で焼肉に行くので、勉強できるか不安ですが...
早めに起きて頑張ってみようかなって思います♪
では、みなさんおやすみなさい～✨
